Самые свежие анекдоты про качков — наш бодибилдинг юмор.

Кач в аптеке покупает презервативы… Девушка-фармацевт смотрит: он такой большой, здоровый. Решила на всякий случай спросить:
— Вам обычные, XL или «Магнум»?
Качок, стеснительно отводя взгляд:
— Мне, пожалуйста, эМочку.

Качок пригласил девушку в ресторан…
Официант:
— Что будете у нас кушать?
Качок:
— Креатин, гейнер, BCAA и двойной свеже выжатый протеиновый коктейль! А ты что будешь, дорогая?

Словили инопланетяне дрыща, ботана и качка, чтобы опыты над ними проводить… Ну, и говорят: мол, кто нас больше всего насмешит – того в живых оставим и на землю вернем, а остальных — на анатомические исследования внутренних органов пустим…
По итогу в живых остался качок, ибо до слез рассмешил инопланетян, когда показал им во всей красе свой крохотный писун!

Манерная блондинка с хорошим чувством юмора увидела голого качка и с удивлением говорит:
— Ну, я, конечно, слышала, что Вас-Евреев обрезают, но чтобы настолько!!!

Попали дрыщ, ботан и лифтер на необитаемый островок. Что делать? Жрать что-то надо… Стали они рыбу ловить… И вдруг случайно поймали золотую рыбку..
Золотая рыбка:
— Отпустите меня! Я каждому из Вас 3 желания исполню.
Дрыщ:
— Хочу: 1) бабла много, 2) тачку крутую и 3) домой с этого поганого островка.
Рыбка исполнила. Дрыщ телепортировался домой…
Ботан:
— Хочу 1) стать самым умным, 2) Нобелевскую премию и 3) домой с этого маленького островка.
Рыбка исполнила. Ботан телепортировался домой…
Лифтер:
— Хочу 1) Штангу, 2) Стойку с лавкой, и 3) этих двоих назад на остров мне в спарринг-партнеры, чтоб страховали…

Поймал Качок золотую рыбку…
Рыбка:
— Качок, отпусти меня. Я тебе любое желание исполню.
Качок:
— Сделай так, чтобы у метана побочных эффектов вообще никаких не было!

Приходит Кач в тренажерку, а от него вонища – за километр, аж глаза режет…
Другие качки:
— Чего от тебя так разит?
Качок:
Да со мной вот какой анекдот приключился: Хотел купить метан, а мне видимо бутан подсунули!

Собралась компашка: дрыщ, ботан, качок, лифтер и армрестлер… Стали спорить: кто из них самый-самый…
Дрыщ:
— А я бегаю быстрее Вас всех!
— Ну, да. Ну, да.
Ботан:
— А я умнее Вас всех вместе взятых!
— Ну, да. Тут не поспоришь…
Армрестлер:
— А я каждого из Вас на руках заборю!
— Согласны. Спору нет…
Лифтер:
— А я лёжа пожму больше Вас всех вместе взятых!
— Так-то да! Верим! Верим!
Бодибилдинг мэн:
— А я… А мне… А у меня… А у меня писун из Вас всех самый маленький!

Качок выиграл соревнования. Ему вручают денежный приз, с вопросом:
— Куда потратите свой выигрыш?
Кач:
— Понятное дело куда! — печень лечить буду!

Качок пришел устраиваться на работу телохранителем. Ну, Шеф посмотрел на него, почитал резюме и говорит:
— Ну, всё! Ты нам подходишь. Мы тебя берем.
Качок:
— Когда на работу выходить?
Шеф:
— Ну, со следующей недели, с понедельника давай и выходи. Возьмем Петровича, поедим, ящик водки купим, будем целый день пить! Заодно твое назначение отметим…
Бодибилдинг мэн:
— Так я вообще-то не пью! Я за здоровый образ жизни и все такое…
Шеф:
— Не пьешь? Млин… Ну, что тогда делать? Ну, тогда в понедельник не приходи… Ато, мы тут пить будем, а ты что? На нас смотреть будешь? В понедельник тогда не приходи… Ты во вторник приходи. Точно! Возьмем Петровича, сядем на тачку, поедем свежих тёлок каких нормальных снимем. Классно проведем время!
Качок:
— У меня вообще-то жена. И я ее уважаю. Налево не хожу.
Шеф:
— Чё серьезно? Ну, что тогда делать? Ну, тогда во вторник не приходи… Ато, мы на тёлок поедим, а ты тут что один сидеть будешь? … Во вторник не приходи! … Погоди! Ты не пьешь, по бабам не ходишь, а ты, часом, не из этих… не педик?
Бодибилдинг мэн с возмущением:
— Кто я? Да Вы чё? Посмотрите на меня! Я — качок! Какой я Вам педик?!!!!
Шеф:
— Но тогда в среду тоже не приходи!

Две подруги общаются… Одна спрашивает:
— Ну, и как твой свежий парень-качок? Наверное, на руках тебя носит?
— Что ты? Сколько раз не просила поносить меня на руках, — все время отвечает: «Я – на сушке!»

Две подруги общаются… Одна спрашивает:
— Ну, и как твой муж-качок? Небось, на руках тебя носит?
— Какое на руках?! Что за глупый юмор?! Он вечно у зеркала дома трётся, что я даже накраситься нормально не могу!

Качок поймал золотую рыбку…
Рыбка:
— Отпусти меня на волю! Я тебе любое желание исполню… Вот хочешь, я тебя Мистер Олимпией в миг сделаю?
Качок:
— Не! Олимпию не надо. Сделай лучше, рыбка, чтобы у меня член, как у всех нормальных людей вырос!

Качок проходит медосмотр… Заходит в кабинет к окулисту… Врач показывает ему буквы: самые маленькие, больше, больше… Качок смотрит и молчит… Окулист показывает: «Ш» и «Б» — самые большие буквы таблицы и говорит:
— Ну, вот эти-то уж Вы должны видеть!
На что Качок отвечает:
— Доктор, да я и те, самые мелкие тоже вижу. Я просто не помню, как они называются!

Боксер избил качка… А тот встал, отряхнулся и говорит:
— А я зато больше тебя на жиме лёжа пожать смогу!

Девушка недовольно уходит от культа, хлопнув дверью, со словами:
— Да лучше бы ты себе свой писюн накачал!

Дрыщ такой приходит в тренажерку, и деловито говорит:
— Я – на сушке!
Билдеры смотрят, он между подходами что-то из кармана достает и ест… Подумали может спортпит какой? Решили поинтересоваться, что это? А он им:
— Я ж сказал, я – на сушке. Вот купил в продуктовом сушки и ем!

Культы спрашивают своего друга, чего у него такая жена жирная, как корова, а тот им и с обидой отвечает:
— Это она не жирная. Она — фитоняшка! Просто она у меня сейчас – «на массе».

Девушка увлеченно рассказывает своей подруге про своего «бодибилдинг мэна»:
— …да! Целиком! – при этом меня даже не тошнило! …

Мальчик увидел качка на улице и подумал:
— Вот бы мне так!
А затем тот же качок увидел этого же мальчика в бане и подумал:
— Вот бы и мне хотя бы так!

Культ деловито заходит в аптеку и с гордостью говорит:
— Дайте мне пачку виагры! Я сегодня на ужин пригласил к себе в гости две очаровательные фитоняшки-близняшки. Нас ждет потрясающая ночь! Хочу быть в форме, чтобы не ударить в грязь лицом…
На следующий день приход он же, только не свежий, замученный, уставший, выжатый, как лимон:
— Дайте мне крем для рук. Они вчера не пришли!

IQ у среднестатистического культа такое же маленькое, как и его пиписка.

Билдер застрял в лифте и звонит лифтёру… Тот, через какое-то время, приезжает и кричит ему через дверь:
— Как лифт? Я думал тебе становуху надо или присесть или пожать лежа!!!

Школьник в автобусе уступает место лифтеру:
— Садитесь, пожалуйста.
На что амбал ему отвечает:
— Что за анекдот? Как я тебе здесь сяду? Тут ни стоек нет, ни штанги!!!

Фитоняшка спрашивает свою подругу:
— Как ты сушишься?
— На балконе или в ванной на сушилке…

Две подруги разговаривают…
Одна:
— Ну, и как там твой новый бой-френд качок? Как он в постели?
Вторая с отвращением и ужасом в голосе:
— Как? Как? – юмор, да и только! Представь, что на тебя наваливается огромный трехстворчатый шкаф! А из замочка этого шкафа торчит мааааааааленький чключик!

Качок поехал в ВУЗ поступать… Возвращается обратно в свою родную качалку…
Друзья-качки:
— Ну, что? Поступил? Всё сдал?
Качок, пустив скупую слезу:
Мочу — сдал. Кал — сдал. Кровь — сдал. А математику — не смог!

Корабль в море потерпел кораблекрушение… на какой-то остров выплыли дрыщ, ботан и качок, и их тут же словили местные жители-аборигены, и говорят:
— Мы — каннибалы. И будем съедать каждый день одного из Вас… Бла! Бла! Бла! С тебя, качок, начнем…
В итоге качка съели, а ботан и дрыщ живы остались. Вы спросите почему? – да потому, что каннибалам качка итак вдоволь и надолго хватило!

Словили инопланетяне дрыща, ботана и качка, чтобы опыты над ними проводить… Ну, и говорят: мол, кто испытание пройдет – того в живых оставим и на землю вернем, а кто нет – того на анатомические исследования внутренних органов пустим… А задание дали: штангу 100 кг лёжа пожать. Дрыщ, перед страхом смертной казни, на нечеловеческом адреналине каким-то чудом эту штангу один раз выжал. Ботан сконструировал себе под курткой механические домкраты и тоже, обманув наблюдателей, штангу как-то пожал. Настала очередь качка… А он и говорит:
— Жать лежа? да еще и 100 кг? – не! Не буду!
Ботан с дрыщем ему:
— Ты что? Ты же этот вес одной левой выжмешь!!!
А качок им:
— Да Вы чё? Какая штанга? Какой жим? — Я сейчас на сушке!

Качок две недели на работе не появлялся… Приходит в бухгалтерию и приносит больничный лист, а там диагноз: Перетренированность.

Гаёвый останавливает качка…
Гаёвый:
— Дуй в дудку!
Качок, как дунул, что у Гаёвого прибор аж разорвало на части, затем достал какой-то блокнот и начал туда что-то записывать…
Гаёвый:
— Что ж Вы наделали?! Вы ж мой прибор сломали! И что Вы там пишите, когда я с Вами разговариваю?!!
Качок:
— Пишу в дневник самоконтроля, в раздел «Мои рекорды»: 126 грелок, 17 ГАИшных дудок,…

Звонок в дверь качку… на пороге: барыга и какая-то не свежая шмара…
Барыга:
— Девочку заказывали?
Качок:
Я в интернет-магазине спортивной фармакологии заказывал стероид: «Оксан», а не Вашу Оксану!

Качок выиграл соревнования. Ему вручают денежный приз, с вопросом:
— Куда потратите свой выигрыш?
Кач без капли юмора в голосе:
— На все деньги куплю себе прот!!!

В бане два маленьких мальчика спрашивают голого качка:
— Ух тыыыыы! Вы такой большой и рельефный! Дядя, а чего у Вас внутри?
Качок решил подшутить и отвечает:
— Бомба!
Один мальчик другому:
— А давай ее взорвём!
Другой ему в ответ:
— Нельзя! Опасно! Слишком короткий фитиль!

Звонок в дверь качку… на пороге стоит какой-то пидор..
— Мальчика заказывали?
— Вот дибилы! Опять все попутали! Я заказывал гейнер! А не гея!

Качок после нескольких курсов стероидов открывает дверь в кабинет к сексопатологу. А там небольшой предбанник и дверь налево и дверь направо. На одной написано: «Врач оптимист», на второй: «Врач пессимист». Ну, качок подумал своей одной извилиной: пойду лучше сперва к пессимисту… А уж, ежели он скажет, что всё плохо, — тогда подамся к оптимисту…
Заходит к пессимисту. Пессимист посмотрел и говорит:
— Не стоит! И стоять не будет!
Заходит к оптимисту. Тот посмотрел и говорит:
— Не стоит! Но зато, как висит!!!

Царевну-несмияну не то что пробило на ржач, у неё случилась просто истерика, когда обнаженный качок в конце своего выступления снял трусы и показал ей свою крохотную пиписку.

Качок выиграл соревнования. Ему вручают денежный приз, с вопросом:
— Куда потратите свои выигрышные деньги?
Кач без юмора и иронии в голосе:
— Куплю себе Огрооооооомное зеркало!!!

Три женщины жалуются друг другу…
Одна говорит:
— Мой вечно где-то болтается. Никогда его дома нет. Никакой от него помощи…
Втора подхватывает:
— А мой мало того, что где-то болтается, так еще и по бабам ходит, кобель!
Третья продолжает:
— А мой мало того, что болтается, да по бабам ходит, так еще и этот… Гомосексуалист!
Немая сцена и рассерженный крик с балкона откуда-то сдали:
Идиотка, сколько раз тебе говорить: я — не гомосексуалист! Я – культурист!

В автобусе, в час пик мальчик спрашивает качка:
— Дяденька, а Вы на следующей выходите?
— Да. Выхожу.
Мальчик смотрит: народу-то тьма, а качок особо к выходу и не начинает продвигаться… Опасаясь проехать лишнюю остановку, мальчик спрашивает:
— Дяденька, а эти люди, что перед Вами, они тоже выходят?
Качок, не скрывая юмора:
— Выходят. Только они об этом еще не знают.

Качок попал на игру «Кто хочет стать миллионером?». Ему задают вопрос:
— Чему равна сумма квадратов катетов?
Качок долго думал, ломал голову, и, по итогу, отвечает:
— А зато я могу пожать лёжа 150 кг!

Качок на приеме у уролога…
Врач:
— Что за анекдот? — У Вас всё такое большое, а где же… ?

Армянское радио спросили:
— Как одолжить денег у лифтера?
— Подождать пока его штангой привалит. А дальше делай с ним, что хочешь.

Качка призывают в армию, он проходит медкомиссию… Всех врачей прошел – здоров, годен. Заходит к урологу… Выходит с заключением уролога:
«Не годен. На месте полового члена мною обнаружен гипертрофированный женский клитор. Значит пациент – женщина. А женщин у нас в стране в армию в обязательном порядке не берут.»

«Бодибилдинг мэн» решил приятно удивить свою девушку эксклюзивным приватным танцем, медленно раздеваясь и показывая свои мышцы… А по факту удивил ее, когда в финале снял трусы.

Качок словил золотую рыбку. Она просит его отпустить, обещая выполнить любое желание….
— Сделай, рыбка, чтобы я стал «плохим танцором».

А Вы знаете, что то, что мешает плохому танцору, — качку вообще не мешает.

Девушка увлеченно рассказывает своей подруге про своего парня-качка:
— …да! Представляешь? И вода в душе была совсем не холодная…

Армянское радио спросили:
— Как отжать у качка мобильник?
— Подождать пока его штангой привалит. А дальше делай с ним, что хочешь.

Девушка увлеченно рассказывает своей подруге про своего «бодибилдинг мэна»:
— …да! Представь? — даже меньше моего мизинца!…

А Вы знаете, что все культы, посещая бассейн, в душе моются, не снимая плавок… Угадайте почему?

Приходит билдер к пластическому хирургу. Тот ему:
— Может Вам увеличить грудную клетку? А, может, хотите плечи шире? Или давайте выгодно подчеркнем подковы на Ваших трицепсах? Или подтянем икры? … ?
На что качок ему с грустью в глазах отвечает:
— Доктор, сделайте мне член, чтобы хотя бы, как у подростка…

Ботан спрашивает Билдера:
— Скока будет 6*8, 7*8, 5*12, 6*12 … ?
Тот, не задумываясь на секунду, отвечает:
— 48, 56, 60, 72.
Ботан в оцепенении… Затем спрашивает снова:
— 2*2, 3*4, 9*10 … ?
Качок в ступор, и говорит:
— Я умею умножать тока на 8 и на 12!